なんとも屈辱！

昨晩、会社の先輩（男）からメールが。
「なにやってんの？」

家にいたことを伝えると、じゃぁいいやという感じだったので、「なんなの一体？！」と言うと、

飲みの誘い。だが、なんだか引っかかる誘い方。

なんか、意図がありそうな、からかわれていそうな感じがしてた。

勘ぐっている私に「純粋に誘っている」という相手。
可愛くない女だと思うが、わざわざ私を誘うなんてありえないと思った。


でも、暇だし、一人いきつけのバーに行くついでに顔出してみるかと思い行った。


行ってみると、「何で来てるの？」とか言われた。まぁ、それはジョークっぽかったから許すとして、

帰ったはずの、上司が現れて、「カワイイおねぇちゃん」と待ち合わせしたとか。

そして私は邪魔者。「お前なんで来たの？帰れ」といわんばかり。

浮かれてる。ばっかみたいだ。お前らも私も。

こんなところにのこのこ出てきて恥ずかしくなった。私はただ暇で、純粋に彼らと飲みたかったのに。

結局、からかって私を呼んでみたら、本気で来たから、ビックリ。で、厄介になったという感じでしょうか。


すっごい、屈辱を味わった。

でも、それも変な話で、私は自分が彼らに女として見られたい、扱われたいという思いがあったから屈辱を感じるわけだ。

おかしいよね。それも。

そして、なんで彼らを男として好きなわけじゃないのに、嫉妬するんだろう。

やっぱり私は単にチヤホヤされたいだけの寂しい女なんだろう。

ますます自分が情けなくなる。

ちゃんと自分の恋愛をしていたら、こんな会社の狭い範囲で愚かな感情を抱くことも無いだろうに。

視野が狭いってのは、愚かな感情を生む。

なんでこんな奴らを相手にして、くだらないことに心を痛めているんだろう・・・

あぁすっごいアホらしくなってきた。

すべては自分に自信の無い自分のせいだ。

ヘタなプライドはあるくせに、とことん自信ない。

もう、10年以上前のトラウマ？！・・・未だに、消えないで影響している。

過去には、恋愛、就職にも影響し、思うようにいかないことばかり。

こういう出来事があると、昔を思い出す。

「人は内面でも勝負できる」そう気づいた歳に、勝負できるほどの内面は磨かれてなかった。それどころか、荒んでた。

外見を磨くことに気をとられ、つまらない人形になっていた。

上司に「お前は1、2度食事すれば十分な女。そうそう本気で付き合いたいと思う男はいない」と言われたこともある。

本当かも。ここ最近、近づいてくる男は、私の外見が好みだとかそんな感じで大したアプローチもせずに去っていった。

つまらない女だってことか。

かといって外見は10人並だし、内面的な魅力というか、セックスアピールも無いらしい。

男だって同じ人間なのに、なんで女友達のようにできないんだろう。

かといって、男に色目を使うこともできない。かなりサッパリとした感じで接してしまう。

あぁ、なんかもう嫌だ嫌だ。

私はこのまま一生、独り身なんだろうか・・・


そういえば、私を好きになってくれた男がたった一人いたっけ。夢だったのかもって思う。最近。

それくらい、誰かと恋愛するなんて雲をつかむような話。