首に湿布を貼ってるんだけど、

取るときに、痛いんです。


うなじの毛が抜けるんです。


ソソラレない「うなじ」になっちゃうな。

事故ってしまいましたよ。

秘密日記のみで。

昔から周囲の人間には恵まれている。

私は自分で言うのもなんだけど、特別性格が悪くないうえ、むしろ外見は温厚そうに見えるから大人しくていい人っぽく見られることが多い。

でも、非の打ち所がないほどイイ人間ではなく、人の悪口も言うし、ワガママも言うし、人の話聞かないときもあるし、人を傷つけることをズバリと言ってしまうこともあるし、借りたもの返さないとかダラシナイし、損得考えて行動するし・・・。

毒吐きな私ですが、ふと周囲の人に目を向けると自分のような毒舌って数えるくらいしかいないなぁ。

それなのに、自分の周りは心と心で付き合えるいい人が多い。

だからあんまり人間関係で苦労したことがない。

嫌な人間にはたまに出会ってきたけど、そういう人はやはり誰もから嫌われていて、周囲が自分の味方になってくれる。

そして、自然とそういう人は自分のまわりから去っていくのであった。

なんとも不思議な？？？めぐり合わせ。

あ、急に飲みの誘いが入ったので今日はこの辺で。

土曜から彼と過ごした。

小旅行は中止になったので、旅行気分だけでもと、ホテルに行くことに。

うちの会社は早く仕事終わっても夜7時。だから普通のホテルに泊まるのはもったいない。

ラブホは夜11時から宿泊なので、行ってみることになった。

寿司を食べて、11時まで時間が余ったので、漫画喫茶で気ままに過ごしてから向かった。

ホテル街に向かうと車が列をなしていた。

どこも満室。やっとちょっと古臭い感じのホテルが一室空いていたので安かったし、まいっか、と入った。

ところで、かなりの熟年カップルが入ってきて、しかも女捨ててそうなおばちゃんとおっさんだったので二度ビックリ。

翌朝は朝マックして、住んでる街から2時間くらい離れた郊外へ。

とりあえず、朝マックで腹いっぱいだったので、昼は遅くていいやと思い、まず、ジェラートを買って食べた。

そして、そこからさらに1時間ほど離れたところの温泉へ。でもあまりよくなくて、ちょっと戻ったところにあるべつの温泉にいった。

なかなか良かった。が、露天に蛇が出たのには驚嘆。

温泉めぐりして、戻りながらレストランで食事。

雲ひとつない晴天でお外で食べたりとかなり気持ちよかった。

それからトイザラスいって、家に帰って、ビフォーアフターを見ようと張り切っていたのに、二人とも結果を観ないうちに眠っていて、終わったところで目覚めた。

なんとなく、日記を開いたけど、特にすごく書きたい出来事がなかった。

なので、今思ったことを書く。

人には常に何かに悩みたい、考えていないと逆に落ち着かない、自分が自分でいられない人種がいると思う。

シアワセが不安な人。

それまでの人生でつちかってきた、気質なんだろう。何かトラウマがあってそういう思考回路になったのかもしれない。

悪い事態を常に想定して、突然の悲劇の際の傷を浅くしようと努める自己防衛反応。

自分もどちらかというとネガティブ思考だから心当たりがある。

悩み好きな人を別な視点でみてみると、「注目してもらいたい」という心理がどこかで働くのではないか？自分のことを話したい人、話すことで楽になりたい人（逆に話すことがないが不安な人）、同情してもらいたい人・・・。いろいろいる。

これって私の知人を分析してみた結論なんだけどね。

私が言っているのは「悩みがある人」じゃなくて、「悩みぐせのある人」のこと。自分もその気があるから考えてみた。

今日、日記書こうとしても面白い出来事もなかったし、仕事も特に普通に終わったし、恋愛は特に問題なしだし。家族とも話していないからイライラもないし。

これって気づかないだけで、「シアワセ」な一日だったんだろうか。

日々、感謝して生きていないから、平穏な毎日のありがたみが分からない。

それにしても自分をシアワセだと思って生きていると、本当にシアワセになれる気がする。

悩み好きの悩みは一つに限定されず、次元の違ったことでもすべて連鎖させてすべてに関して悩む癖がある。

悩みは少ない方がいい。無理に悩みにすることもないし。どれか一つにしてみよう。

そんなことを、今思ったのでした。

太りすぎてしまったぁ・・・
たぶん、一番痩せていたころと比較すると10?弱は太ったかも・・・

かーなり、やばい・・・

もう友達に会えんわぁ〜。ということで私の友人、知人の方、痩せるまでお会いしませんので！！

一番何が困っているかというと、はくズボンがない。仕事用のスーツもだんだんと限界に近づいてきた。

1、2年前から「太ってきた太ってきたー」と騒いでいたけど、今よりはずっと細かったみたい。当時買ったズボンはもう入らないから。

ていうことは、実家に帰ってくる前がピークに痩せていたんだけど、今思うとガリガリじゃんって感じ。

はぁ。ここ半年で5、6?増量。ストレスによる過食症です。

営業職になってから一気にきたもんな・・・。やっぱ合わないんだ。てか、「やりたくない」って再三言ったが聞き入れてもらえず（ま、仕事ってそんなもんだ。私がワガママだから・・・？！）

去年の夏はピークに辛かったな。精神的に狂ってたし。つっかぁれるなぁ。もう。

性格もどんどん荒くなっていくし。もともと短気だったけど、今はキレやすくなったし、さらに隠していたワガママな性格が表立ってきたきがする。

女性らしさのかけらもない。会社は男性が多いし、普段食事したり遊んだりするのも会社の男性が多いから、なんだか、自分も男性のような感覚で男同士みないな感じになっている。女性として多少は扱われているのかもしれないけど、私は色目使うこともなく、常に素なのでそんな感じになってしまう。

そんな性格になってしまった？いやもともと持っていたものかもしれないけど、いまやオヤジギャル（死語）ですわ。

いやいや、悔い改めなければならないことだらけ。もっと女ライフを愉しみたいものです。

その反動で近頃、フェミニンなお洋服を買ってしまいます。スカート多いです。でも私服を着る機会がほとんどないので、登場回数は少ない。

あーーもっともっとおっしゃれしたいっ。雑誌を見てため息ばかりです。

昨日と今日と仕事で、私が生まれてから小学校4年まで過ごした地区へ行った。

懐かしく思いながらも変わりようにビックリ。

よく遊んだ公園は、遊具が減っていた。大きな滑り台は今もあったけど、こんな小さかったかなぁと思った。

住んでいた団地は私が引っ越してすぐに増改築されて新しくなったのは見て知っていたから感動はなかったけど、

遊んでた砂場もなくなったし、何より、その団地の周りにあった市営住宅などがすべてなくなっていて、巨大な団地になっていた。

周りの風景が変ったから、もう頭の中でココに何があったとか思い出すしかない。

公園は懐かしくてたまらなかった。

今思うと、人生の中で一番楽しかった日々だった。

世間を知らず、ただ遊んでいるだけでよかった。心配事もストレスもなにもない。

あの頃。自然と近かった気がするし、いろんな発見や発想があった。

今は道をアリンコが歩く姿さえ見ることもない。気づかない。

思い出の地が、全く別世界になりつつある。

寂しかった。

日曜日の夜から体調崩し、月曜日はダウン。

病院行って、風邪薬もらって飲んだから、火曜日は復活。するも、その薬の副作用が出て、だるくて吐き気がした。

水曜日、今日は風邪薬を飲むのを止めた。体調はまずまず。だけど、気分が乗らない。なんとなく落ちてる。下降してる。なんなんだろう。

理由はわからないが、ポロリと涙が出たり。

土曜日まで仕事に追われていたらから、急に、合間ができて、日曜日に体調崩しちゃったかな？そして、精神的にも燃え尽き症候群のような状態に陥ったのかーー？

いずれにせよ、今日は風邪薬飲んでいないのに食欲もなく。

昼にインスタントの焼きそばを食べたが、いつもなら足りないのに、きつくて。

夜もぜんぜん食べたくなくて、すこしムカツキもある。結局、栄養を考えてウィダーインゼリーを飲んだくらい。

なんなんだろ・・・。

恐くて乗れなかった体重計に、とうとう乗ってみた。

あちゃぁ〜。やってもうた・・・。

太りすぎ。

そりぁ、ズボンのホック取れるわなぁ。

というのも、先日、車から降りる時にかがんだら、ブチッって嫌な音してホックが取れたわけです。

しかも、彼の前で。

そのうえ、それをネタに、会社で笑いをとる自分って・・・。

まぁ、これも芸の肥しなのさ。あたいは笑いで生きていくんだぁ〜。