今日は飲み会。高校時代の友人とその彼氏とその友人らと。

まぁ、世間では「合コン」とでも言うのか。年下君でした。だから雰囲気はいまどき。日頃、30歳前後の若年寄り？（ごめんなさい）に目が慣れているせいか、私にとっては合コンというより、若者見物のようだった。

やっぱり、私には合コンは合わないのかなぁ。全く、盛り上げることもできず、上手い会話もできず。人見知りッ子でした。気の利かない、マイペースな性格なんで、すぐ自分の世界に入ってしまう。
あーぁ。年とったな。面倒になっている自分がいる。よっぽど心ときめく素晴らしい人と出会わないかぎり、やる気がでない。

今、半端な関係持っている、彼に対しても。好きには好き。毎日しゃべりたい。

けど、合コンとか行って、カッコイイ自分の好みの人と出会ったら、きっとあっさりそちらへ乗り換える自信はある。

もしも、そうなったら・・・と現実的に考えてみた。そうすると、逆の立場だったら、結構、嫌な奴だよなぁ。自分って。特に「付き合おう」という言葉がないまま、今にいたるから、私自身付き合ってるつもりはない。でも彼はどう思っているのかなぁ。

単に「付き合おう」という言葉がないからって、付き合っていないものとみなして、他の男に鞍替えしても文句言われる筋合いはないのは理論上であって、感情論でいくと、そんな分けにもいかないかなぁ。

万が一、彼が私に対して強い愛情を感じていたのなら、やはり傷つけることに変わりない。

だったら、今のうち、もう関係を絶った方がいい。私がすきじゃないなら・・・・・いや、それすらわからないから困っている。

彼をキープくんにするほど、私はモテないし、寂しがりやでもないし、暇もない。そんな中、一緒にいるってことはやっぱり好きなわけで。でも彼氏にはしたくないのもあるし。

あーーーああ。わっかんない。

恐くて乗れなかった体重計に、とうとう乗ってみた。

あちゃぁ〜。やってもうた・・・。

太りすぎ。

そりぁ、ズボンのホック取れるわなぁ。

というのも、先日、車から降りる時にかがんだら、ブチッって嫌な音してホックが取れたわけです。

しかも、彼の前で。

そのうえ、それをネタに、会社で笑いをとる自分って・・・。

まぁ、これも芸の肥しなのさ。あたいは笑いで生きていくんだぁ〜。

なんだか素敵な機能がついたみたいね。

色をつけようと一生懸命やっていたら疲れちゃったので、日記はまた次回。

失恋傷心中の男友達から自殺をほのめかすメールが入った。

酔っているみたい。

でもなんか嫌だから電話したら、出ない。

過去に自殺未遂したことあるらしいから、どこまで本気わからない。

まぁ、本気で死にやしないだろうと思ったが。


電話が返ってきた。もうろくしてるみたい。


風邪薬とアルコール結構たくさん摂取したらしい。


とりあえず電話で話聞いて、大丈夫そう。

でも心配なんで、その人の近所に住んでいる人に電話して、その人の家に行ってもらった。


私が行くべきだったのかと・・・少し考えた。


でも、どうなんだろう、その人。


この先、失恋したからといって自殺していたらきりがない。


こういうときって異性に癒されたいと思うものかもしれない。気持ちはわかる。


けど、私は彼女の代わりにはなれないし、自力で立ち直ってもらいたいと思う。


心配はしても同情のし過ぎはよくない気がする。

私だって失恋するし、自分が嫌になって死にたくなるときもある。

でも、そのたびに男じゃないと癒されないってな風になったら厄介だ。

そんなときは体の関係にまで発展しかねない。そうしたらもっと厄介だ。

人間って弱いから。


できる範囲で、その人が自分で立ち直る気持ちになるように、元気付けられればなぁとは思う。

今、好いてるかもしんないアノ彼は私の隣の席。


飽きるほど顔見ている。
飽きるほどなにかと行動を共にしていたり・・・。


そんな彼は超ミクロで丸く、腹はぷよぷよ。まるで団子みたい。

ちなみに私の理想は「オダギリジョー」・・・。


でも、なんだかそんな彼は味があって一緒いて飽きないし、楽しいし、楽だ。


今までの私は、「刺激を求める恋」すなわちドキドキすることばかりが恋だと思い、カッコイイ人にこそときめき、それが恋だと感じ、そしてカッコイイ人と一緒にいることをステータスに思っていたのだろう。きっと。


まだ、「カッコイイ素敵な人と出会いたい」という願望がないわけではない・・・というのが私の野暮なところなんだー。

それが、今、気持ちにブレーキをかけているのかも。


でも、一緒にご飯食べている時に彼の顔を見ていると、「結構、いい顔してるじゃん」と思ったり。いつも外へ外へと気持ちが向いていたから、隣にいるのに気づかなかった。


「灯台下暗し」ってやつ？


まぁ、ここで私があれこれ言っても、彼にとっては遊びかもしれないし。

なんせ付き合っていない、曖昧な関係ですから。

会社で仲の良い男の先輩。
彼はとても人当たりがよくて誰とでも気軽に話せる人。


私は勝手にだけど、気が合うなぁと感じている。周りの人からも波長合ってるとか、付き合えば？とよく言われる。

私は彼のことが大好き。けど、男ととしてではなく、人間としてだ。男として意識してみてもドキドキしない感じ。

本当に一緒にいると楽しいし、気楽。彼が休みの日はちょっとつまんなかったりする。


最近は、映画館に行ったり（観た映画はそれぞれ違う）、一緒にお風呂行ったり、ご飯食べたりと、ほとんど女友達のような感じ。

あぁ、この人が彼氏だったら楽しいのかな？としばしば思う。でも、まだ恋に恋する私は、そんな友達みたいなカップルはちょっと嫌だと思っている。それに、彼は私のタイプには程遠い人。

この歳で恋愛をしようとすると、相手の顔、姿は二の次としても、結婚を視野に入れると経済的、精神的に苦労しそうな相手は選べない。

彼は、外見がタイプでないうえに、結婚相手としても苦労しそうな感じで・・・。人柄だけがとりえみたいな感じ。

私は大人になるに連れ、面食いではあるが、内面も見れるようになってきたつもり。でも、そのぶん、「結婚」なんてもんが視野を狭めさせる。

「結婚（男）」で幸せになろうなんて思っちゃいけないわ。純粋に好きだと感じる人と一緒にいるだけできっとシアワセなはず。

でも私の目は曇っている。そして、純粋な気持ちをゆがめているのかもしれない。本当は、「彼が好きなんじゃないか」そういう思いを、いらない価値観が無意識に押し殺しているのかな。


しかし、以前にも申したように、肉体関係などは恥ずかしくて持てないと思う。兄弟愛なのかもしれない。

いろんなカタチがある。「付き合う」ってなんだろう？今の関係で十分楽しいから、このままでいい気がする。別に男と女にならなくたって。


でもある友達に言われた。「その彼がいるから彼氏がいなくても楽しいって思ってるんだったら、その人と付き合ってしまっても同じじゃない？」と。


微妙ですなぁ・・・。


なんだか、考えるととても気になりだしてきた。

毎日、帰宅が夜の9時、10時で休日も午後から出勤で・・・ここ1ヶ月まともに休んでない。


疲れちゃったみたいで、また始まっちゃったよ、情緒不安。PMS（月経前症候群？）かもしれないが。


営業のくせして、人に会うのが辛い。てか、好きで営業になったわけではなく、嫌々、泣く泣くなったわけで・・・やっと8ヶ月過ぎたところ。

もともと人間嫌いで人見知りするシャイガールなんだけど、自分を偽って社交的ぶってきた。

あんまり真剣に営業してないくせに、逃げの気持ちから、そしてそれに自己嫌悪を感じる。そしてちょっとしたことがきっかけで情緒不安に陥る。

いつものことだが、夏に一度ひどく落ちたことがあって、心配した上司が休暇をくれた。

今回はそこまでひどくはないが、過食に走っていて、一日に何度もコンビニによっては食べ物を買って食べまくっている。そして、食べたことへの後悔の波が押し寄せる。


何も考えず、好きなことに没頭できる余暇がほしいなぁ。。。。。
そう言えば、「すきになってもいいですか」と言ってくれていた殿方から音沙汰なくなった様子。これでよかったのかも。


私にはまともな恋愛すらできない。

「みんみんは本当の恋をしたことないんだよ」とアイツが言った。

昨日は会社の飲み会。あまり会いたくないアイツも来てた。　※アイツとは→7月28日・10月29日参照


アイツの彼女はお堅いお嬢様。たぶん処女。付き合っているその彼女と一線を越えたいけど、我慢して”その時”を待っている。本当にイイ子だからと・・・。大切に、大切にしている様子。


周りは、アイツに対して「今度の恋は本物だね！」と盛り上がっていた。


焼きもちなのか？妬みなのか？はっきりいって、私はアイツと彼女、さっさと別れればいいって思う。何勝手に幸せになってんだよ！！

でも、アイツの話を聞いて、自分がそういう感情を抱いていると、すごく自分は惨めな女だなぁと思う。


性遊びの功罪・・・結局、私は傷ついていたのねって気づかされる。なんだか負けた。好きじゃないのになーなんでだか。やっぱり忘れてたけど、私って結構ウブなんだよね。


ていうより、アイツの話に連動して、自分が大切に誰かに大切にされた時の思い出が蘇ってきて、涙がでそうになった。


自分もそんな時期があったのになぁと。結局は去っていったけど。それが最初で最後かな。今のところ。


今、自分のことを思ってくれている人の胸に飛び込んだらどんなに楽なんだろうか。でもそれがまた偽りだったり、また去っていくような人なら・・・。傷つくのは面倒。


だから、思い出の彼に思いをはせるしか拠り所がないみたい。

と飲んだ次の日いつも思う。


今日起きたのは午後3時。


頭イテーーー！！


お酒弱すぎなんです。


昨日飲んだのは、カクテル2杯、発泡酒1杯、ワイン1杯、ウォッカベースの何とかっていうスタイニーのヤツ1瓶弱。

それでも昨日はわりと飲めた方。食いまくって、カクテルから始めたし、安酒だったからね。

いつもだと初めから空きっ腹でワインとか日本酒いって、1杯も飲めないで立てなくなってるから・・・。


お酒は好きなんだけどなぁ〜もっと飲めるような体だったらいいのに。遺伝だからね。こればっかりは。

とメールが着た。


というのも、先日、お誘いをいただいていた取引先の殿方と、今日、お会いしてみた。


うーーむ。やっぱタイプじゃないわ。と思った。


話てみて、特に可も無く不可も無く・・・。


でも、何を考えているのかわからない。


私のことを気に入ってくれてるようだが、それがタダの下心なのかもしれない。と感じた。

食事が終わり、まだ時間もあるので、もう一件くらいお茶でも行くのかと思ったら、ドライブへ。

相手の人が運転すると言っていたが、飲酒していたし、私の車だったのでお断りして私の運転だったが、行く宛てもなく、時折、相手の指示を受けて市内を巡っていた。

すると、ラブホテル街へ続く道へ、何気に指示され、私はとっさに間違った振りをして別の道へ。そして、またグルグル走ってまたそのホテル街への分岐点に差し掛かったとき、また「こっち」と何気に、自然に指示され、つい曲がってしまった。


どんどん、ホテル街へ近づくし、目的はよくわからないし、初めての食事でそう来るかぁ？普通ーーーと信じられなくて、ただ、夜景スポットもあるからそこへ行きたいのかなぁとかも思ったけど。

でも、やっぱり恐いから、車の調子悪いとか言って、引き換えしてきた。

諦めたのか、その後は普通にお別れした。

別れてからすぐに、お礼メールが入り、またちょっとしてから、「すきになってもいいですか」と。


本気なのか、下心なのか、よくわからんが、私は今日のドライブでかなり精神疲労して、その後にそんなメールが着て、かなり弱った。


やっぱ男なんか・・・・・って、思っちゃうよ。

生理が近いせいか、気分が乗らない。情緒不安気味。


そして、怠けている自分に苛立つ。


今日こそは頑張ろうって思うんだけど、甘えた根性が治らない。自分に甘くて、今日も仕事中にしっかりとお昼寝。


なーんにもしてないの毎日。サボってばかりで。でも、そんな毎日や自分に嫌気がさす。


自分で立ち直るしかないんだよな。やっぱりどこかで、人間勝負しないといけないときがくる。そして人によってそのときは何度でも訪れる。


人の人生が羨ましく思えたりするけど、自分の知りえないところで不幸だったり、頑張っていたりするのかもしれない。


でもさ、自分を大好きでいられるにはどうしたらいいんだろうか。


私には小さな悩みはあっても、決して不幸ではないはず。なのに、自分で怠けて逃げているにもかかわらず、そんな自分が嫌で、直したいって思っても結局はダメ人間で・・・

とにかく矛盾だらけ。雑念が多い。いつも理屈こねては行動できない弱虫だ。

これからシアワセになるには、今、自分が変らないと、気づいたのなら、その時から変っていかないと・・・ただ指くわえてみてるだけじゃ、そのまま埋もれていくだけ。


と、気持ちと頭ではわかっている。その強迫観念が情緒不安へと導いている。あー精神衛生上よくない。


煙草も増えたし。


過食だし。
まずはゆっくりと。

何事にも、言い訳しないことから始めよう。

昨日の夜、先日、「よかったら電話して」とある人を通して、携帯番号が書かれた名刺をいただいた殿方から着信があった。


そうそう、3、4日前、ついにその殿方から「携帯教えて」と会社に電話来たんです。

それで昨日、電話もらったんだけど、酔っていたので出ませんでした。


で、今日かけてみたんだけど。


んーー微妙ですね。私、生まれてこの方、ストレートにアプローチされた経験が少ないので、なんだかこっぱずかしい。


「さっき会いに行けばよかった」とか言われても、私はまだそう思わないし、何と答えて言いかわからないので、思い切り話題を変えてみたり。


なんだか、あちらは盛り上がってるのかしら・・・？

慣れないせいか、ちょいと逃げたくなった。これを乗り越えると、息は長いんだけどね。きっと。


話題は変って、それにしても、怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒な出来事が。

3月にちらりとお付き合いしたらしき男、自分から一方的に「もう付き合うの止めたから」とメールを送ってきたのが4月。


お試し感覚で付き合っていた私にしてみれば、金にセコイ男だったし、変なヤツだったから幸いだったので、返事も返さずにそのまま音沙汰なしにしていた。


しかし、それからというもの、月に1、2回のペースで未だその男から着信が。


4月からずーーーーーっと無視しているのに、未だに電話してくるなんて、頭おかしい？


ちなみに、今日なんて2回連続で着信が。

だんだんキモクなってきたよ。エスカレートしてストーカーにでもなったらさーーこえーよ。

あー最悪な気分だわ。

今日は友達の結婚式だった。

昨晩も酒を飲んでおり、今朝からだるい。


それなのに、昼間からの結婚式で、シャンパン、ワイン、ビールとちゃんぽん。

向かい酒、歓迎。

どころか、お見舞いされちまった。

宴もたけなわのところで、一同、起立！


立った瞬間、一気に酔いが回った。


新郎新婦を拍手で送るはずが、立てずに椅子にへばっていた。


新郎新婦が去ったら速攻でトイレ。

1回吐いただけで、復活。


念のため、二次会ではウーロン茶に徹する私だった。あーカクテル飲みたかった！

早く寝なければ。

明日は5時起き。おやすみ。

社内に男性が多いせいか、私があまりにも普段遊ぶ地元の女友達がいないせいか、紅一点で社内の男性陣に混ざって行動することが多い。


彼らのほとんどは既婚者だったり彼女もちだったり。

そんな中でも、独身で、みんなから親しまれている面白い人がいる。その人とは結構波長が合う感じで兄弟みたいな、気を使わない気楽さが良い。

一緒にその人の部屋で昼寝したりとか、部屋に遊びに行って朝方まで語ったりしたこともあるけど、何もない健全な関係。

周りからよく「付き合えばいいじゃん」ってからかわれる。


本当は「灯台下暗し」なんだろうか。


でも友達ゆえの良さってヤツもあるんじゃないかと思う。

だって、その人とキスしたりセックスしたりなんて、気持ち悪い感じがしてできません。


今までも、意外と1回やってしまえば、どうでもよくなって何度でもできるなんてこともあったがねぇ。そんなもんなんだろうか。


男と女なんて理屈より単純なもんだったりしてね。

ところでやっぱり、今日も名刺の人には?できず。今の生活にちょっと刺激が欲しいのは確かなんだけど！

男が恐いっていうか、人が恐いっていうのか、気持ちがブレーキかけちゃう。


結論。私は雑念が多すぎ！！

今日は適当に午後から休日出勤。
たっぷり寝たし、休日のラフ感もあって、普段より集中できた。
集中している時は、この仕事結構好きなんじゃないの？って思う。
単に、人と会うのが億劫だから、今日みたいな社内業務が落ち着くってだけなんだろうが。


26歳なんてけっこう大人なはずなんだけど、未だ、愛嬌をウリに世の中を渡り歩いている自分が不安でならない。
誠実でいるつもりだけど、段取りやツメが甘くていつもてんやわんや。
面倒臭がりだから嫌なことは後回しで、延々後回しにして切羽詰って集中的にやるってのがお決まりパターン。
追われないとできないみたい。要領悪いし。あーぁ。

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恋の方はー、今私の心を動かす人はいない。


名刺もらった人にもまだ電話できてない。してみたいのも山々だけど、何かがひっかかってイマイチ気分が乗らないのよ。

野生の感は意外と当たるからな。

いや、ただちょっとその人はオッサンな要素があるからかな。例えば私服がダサそうとか、亭主関白っぽいとか。これ全部勝手な妄想なんですけど。


もう一度どんな人だったか見てから電話したい感じだわ。


よく人からは「あんたは面食い」と言われますが、みんな私がお付き合いした人を見て言っているわけではない。

ただ私が「アレも嫌だこれも嫌だ」と言って、感情抜きにカッコイイと思う人の名を挙げると「やっぱり面食い」といわれる。

カッコイイ、カッコよくないの判断はあくまでも好みで、イコール「付き合いたい」ではないんだけどなぁ。

逆に私が出会ったカッコイイ人に限って面白みの無いやつが多いのも確か。

かといって、外見を全く気にしないさえない男はやっぱり中身もさえなかったりするんだなぁ。顔の良し悪しではなくオーラなんだと思う。


そんな私も、身なりは気をつけているつもりだけど男ッ気なし。「彼氏いるでしょ？」ってよく言われるわりに、4年くらいまともにいないのは、やっぱさえないから？

久々に喉が痛い。

今年もあと2ヶ月！！


はぁ〜来年は27歳か。もうシャレにならんぞ。


昨日会ったお客さんには「20歳くらいだと思った」なんて、噴出しそうなギャグ？言われたけど。その方は50代だったので、そのくらいの人から見たら若い人はみんなそれくらいに見えるんだろう。


20歳はありえん。日々、肌の衰えと、肉体疲労に悩まされています。


今日も背中が辛くて、クイックマッサージへ行ったほど。ほんと別の病かと思うくらい背中が痛い。


精神的に疲れてるから、呼吸が浅くなって、背中が張っている。

仕事中とか気づいたら一時的に息止めて？（息つまって）喋ってたりして、一人になったとたんにフゥーーって深〜いため息ついている。


あぁ楽になりてぇ。

でも自分のだらしなさ、やる気なさに嫌気もさす。

やっぱ自分嫌いと人間嫌いは治らんね。

仕事の取引先の人から、「よかったら電話して」という意味で、携帯番号が書かれた名刺をいただいた。

といっても業務内容が変って、今その会社に出入りしていなかったから、今もその会社に出入りしているウチの会社の先輩を通じてもらった。


その名刺をくれた人については、顔は会ったらわかるけど、今はなんとなく雰囲気だけ覚えている。

出入りしてた時はわりと親切だったような気がする。が、あまり話したことはない。

電話をかけるべきか？


でもなーーーなんにもわかんなくて、いきなり電話？マンツーはキツイよ。ダイレクトすぎやしないか？


すごいタイプってわけでもないしなぁ。

でも、恋のチャンスが近づいてきたのに、見過ごすのもなぁ・・・

気軽に友達になれればいいんだけど、電話する勇気がないっす。

昨日の話の続きだが、今日もあの男の顔を見ると、さまざまな思いが巡る。

アイツの放った言葉がグルグル。

そして、ヤツに対して毒づいた言動ばかりの自分。

「ウザイ」「消えうせろ」「ムカツク」とかばっか言ってた。

醜いわ。わたし。

会社の飲み会から帰ってきました。


2，3ヶ月前に、ちょっと関係した社内の男も来てて、アレ以来、久々に飲んだ。


今はその男となるべく関わりたくないと思っていたが、私の隣に座ってきた。


ふしだらな関係だからすごく嫌悪感を感じた。


側に来るだけでぶん殴りたくなる衝動にかられた。


場の雰囲気もあるし、我慢して話に付き合っていたが、調子に乗って、アノ時の話題を振ってきたのには頭にきた。


「あのときはどうも」とかね。


そして、きわめつけに「オレが言うのもなんだけど、もっと自分を大切にした方がいいよ」だってさ。


なんか、とても惨めになった。悔しい。

まるで自分がバカで情けない女になってしまった気がした。いや、他人から見たら実際そうなんだろうけど。

自分でそう思ってしまったから、自分なんか消えてしまいたいと思った。


今夜も悔しくて情けなくて、「自分の価値が無い」という思いにかられて・・・眠れない。寝るけど。

胸がモヤモヤする。

結果的に、ろくでもない男に翻弄されてしまった。


あぁ〜しかも、アイツの方が彼女できて私より一足先にシアワセになりやがって！！

それも気に食わないし、しかもその彼女を紹介したのも私だし・・・


つくづく私はバカな女だ。もう消えてしまいたいわ。