私は見る人によっては老けてみられることもあるけど、たいていは幼く見られる。
若く見られるのは嬉しいことではある。

しかし、今日は違った。
自分でも結構気にしていたことをズバリ指摘された。

以前お気に入りだった或る上司。
でもここ1，2ヶ月の間にどんどん苦手になっちゃった。

その上司に言われた。

上司：「○○（私）と××ちゃんはどっちが年上なの？」

　私：「私の方が一つ上です。」

上司：「えっ！そうなんだー（驚きの様子）みえないな。」「○○（私）なんか学生みたいもんだー。19、20歳の新卒みたいだー。」

そこでその時の会話は笑って終わる。

しかし、その後私がコピー機を使っているとその上司が現れて使う雰囲気だったので、時間のかかる私は先に譲ろうと慌ててその場をよけた。

なぜか苦手な人に対面するとすごく気を使ってしまい、焦ってしまうのでとても不自然な動きをしたらしい私。

上司はそんな私を見て「お前挙動不信だな。もっと自信持て。24歳か？もう立派な大人なんだから・・・」と言った。

なんだか子供じみた自分がすごく情けないのと同時にやっぱり「彼は苦手だ」と思った。

挙動不審は生まれつき？！それは自信の無さの表れなんだ。
痛いところをいつも彼につつかれる。
傷にわさびでも塗られたような感じ。

もっともっとシッカリした大人の女になりたい！！
それが目標だったのに・・・全然成長の無い自分に苛立ちを覚え始めた今日この頃。

おまけに会社の男の人には「おっつぁん」呼ばわりされるしよーー。
下品でギャグな私。
もう今日はサイテーな気分です。

上品で大人の女性になりたい・・・。

人生、日々勉強ですね。

私はなんて自分に甘いんだろう。
今の私は過去の怠慢の賜物。
って自慢できることじゃない。
ただ楽な方へ楽な方へと逃げて、自分を甘やかしてきた。

なんか今、多分東京6大学のどれかに通っていらっしゃるであろうお方の日記を拝見させていただき、やっぱり頭のいいお方は違うなーと思った。

少々鼻につく感じできっと私みたいな三流大学出の人間なんか小バカにしてそうだけど・・・。

でもやっぱりそれなりのエリート人生を歩む人って生まれ持った頭の良さもあるけどいろんな難しい本読んだりとか努力してる。

日記の書き方からして違うねー。

私は別に勉強が出来る人が好きなわけじゃないし、エリートが好きなわけでもない。
ただ、ちょうど文章に関わる仕事してるから頭のいい人の書く文はやはり凄いと思って気になるのです。

私は活字苦手だし文章も下手。
努力が足りない。
自分に甘いし。

視野も狭い。あー自虐的になってきた。

上司が恐いんです。
いつもいつも私の努力が足りない感じで。
いや、とても足りない。
だから認めてもらいたくて。でも自分への甘さがでてしまう。
あーーもっともっと寝ないで努力しないとーーー。

でもどう動いていいのかわからない。

そんな今の私が過去の積み重ねから作られているのです。
怠けが連なって今の自分がある。そして今ごろ焦ってる。
宿題は夏休みの最後の日までとっておくタイプ。

亀と兎なら私は兎。

そんな具合です。
でも上司が恐いからって仕事を頑張ってるような自分が嫌。

宿題しないと先生に怒られるから・・・と一緒じゃないかーーー！！

あー時間にも人にも縛られず自分のペースでやれる仕事ってないよね。
芸術家になりたいよ。

それはそれで一般社会に属したいとか思うようになるんだろうが・・・。

あぁーあ。

私の住む街は車がないと不便なところ。
今の会社に入って免許も取ったし「車」を買わないといけない。
やっぱり新車がイイに決まってるけど、私の運転にはもったいない。
そいじゃぁ古くても味のある車がいいなーってことで古い”ゴルフ”なんかいいねぇ〜と思ってた。
しかも友人が安く売ってくれるってさ。

しかし・・・私の会社と同じグループに某自動車メーカーがあり・・・うちの社長やら常務やらが私に圧力をかけてくる。
しかもー欲しくない車ばっかりなのに高〜いし。

なんかこんな安月給で「買え、買え」言うなら給料上げろって感じ。むしろ買ってくれって感じ（怒り）

それでもなんかどうでもいいから早く車欲しい。
不便で仕方ない。
仕方ない、中古でも買ってやるか。

ちっぽけな人生だな。
そう思った。
たった一日の休日、しかも30分しか時間が無くとも買物に出かけた。
それでも時間の大切さが身にしみる。
ちっぽけな自分は世界や世間、永遠と続くであろう時間の流れに乗っている。
そうは言っても「長いものには巻かれろ」だ。

それでもそれでも、世界に歴史があるように私にも歴史がある。
まだ24ページしか書かれていないけど。
見ててくれてる人がいればいい。

私はメグを見てるよ。
頑張ってる時も弱ってる時も。
見つづけてるから、一人じゃないよ！！

只今増量中！！
もれなく脂肪つき。

今日はネタ切れです。
また次回。

今朝早くの電車で帰路につく。
あー現実へ引き戻されるーー
しかも午後から出社だし。

昨日からコ・ス・モ・ス♪の歌が離れない。
♪こんな小春日和の〜穏やかな日は〜♪
なんだか自分が嫁に行くみたいに寂しい。

会社で早くも結婚宣言！
「相手は？」の質問とともに即却下。

ゆえに現実に戻ったことだし、日記でも書くかーと思ったわけです。
3日分さかのぼって書いたので見てね。
人の日記も見たいんだけど全然つながらなくて見れないんですけど・・・。
夜しか見ないんで。
この場をかりてあきらさん登録ありがとう。

自分の結婚式でもないのに緊張気味。
今日の計画としてはまず、街に出てランチ。
そして化粧品コーナーでメイクアップしてもらい、美容室でセットしてもらう。

まさに実行。
ランチは中華で食いまくり。
メイクはRMKでしてもらい、ラズベリーぽい赤のグロスにグレーのシャドウ。
セットはモヒカン風にしてもらった。
なかなかのバッドカール？！

花嫁気取りでいざ出陣。

発起人って結構忙しいのね。
挙式とかあんまり見れないの。
でも小学校以来の友人だから親心で見ていた。
ドレスも可愛くて友人はとても綺麗だった。
輝いていたよ・・・。

バージンロードと歩く彼女にちょっと涙ほろり。
それでも受け付けには次々と人が。
ゆっくりしてられない。
披露宴が始まってもお金の計算したり。
あっという間だった。
でもやはり両親に「生まれた時の体重」の重さのクマのぬいぐるみを渡す時は泣いてしまった！！
ベタだけど。

はぁ〜結婚式っていいね〜。
自分のはちょっと恥ずかしいけど。
ドレス着たりしたいよ。

来年結婚するぞ！！

友人の結婚式のために元住んでいた街へ行った。
久々に行ってやっぱり都会はいいなぁと恋しくなった。
始発で向かって買物三昧しようと思いつつも、NewShopが沢山で迷ってウロウロするだけ。
前のバイト先の友人とランチしてトークトーク。

結局友人と別れてからもモノを見るのが精一杯であんまり買えなかった。
そのうち結婚式の発起人の打ち合わせの時間になりあえなく退散。

・・・無念。

うちの会社もヤバイなー。
倒産しなくても給料安いし、ボーナスだってでるかどうかだし・・・。
そのくせ休みは無いし。

あー時間が経つにつれ会社の嫌な面が見えてきた。
やっぱ人生甘くないね。
特に私の人生は。

いかに私に楽させまいとうまく出来てるよ。
この会社を辞めるとき私は何を得ることができるのか、が重要。
今はまだ辞めることは考えないようにしてる。

でも2，3年後には考えないとな。30歳までには動けるようにしとかないと。

時が経つのはあっと言う間だから今から少しずつ視野を広げて、好奇心旺盛にね。

でも予定では25歳で結婚するはずなんだけど。
そろそろ本気で相手探さないと。

結婚願望まるで無し子だった私。
でも昨日辺りから25歳で結婚って響きが良いと思って。

無理かぁ。きっと。

フと単調な毎日にもどかしくなった。
最近はなぜかMisiaの一つ前のアルバムばかり聴いている。
時にはACOばかり聴く時もある。

ちょっと前まではスカパラでノリノリだったのに。
好きだった林檎も最近聴く気がしない。
aikoっていう明るい気分でもない。

でも落ちてるわけでもない。
よくわからない変な気分。
でも何かが足りない。

新鮮だった会社もだんだん関心が無くなってきた。
中だるみだ。
いけない傾向だ。

毎日、いかに早く仕事を終わらせるか、間違わないか、注意されないか、さぼっていないように見せるか、気を張り詰めてばかり。
会社では「とろい」と言われてる私。
自分が何で遅いのか理解に苦しんでいる。
なぜ頭が鈍いのか、行動が遅いのか。
これって努力したら改善されるものなの？

頑張って仕事を早くやろうと思ってムキになってやってると「顔が恐い」とか「疲れた顔して」とか言われるしさー。
一体全体どうしたらいいのかわからん。

やっぱり私は出来の悪い社員なんだろうな。
努力したって才能がなかったりとかどうにもならんことってあるみたい。

最近は自分がダメな奴だと思ってばかりで・・・
「なんでこんなことにも気づけないんだろう」とか「なんでもっと積極的になれないんだろう」とか「なんでこんなこともできないんだろう」「なんでこんなことでこんなに緊張してるんだろう」なんで、なんで・・・ばかり。
全てにおいて自信が無いんだ。
今まで自信が無いことをいいことに逃げてばかりでハードルを越えずにくぐってきた人生だったとつくづく思う。

きっと一つずつでも越えてきていたら自信が持てることが一つずつ増えていったのかもしれない。

これからは”逃げる＝会社を辞めること”になりかねないから今度こそは越えてやるぞ！と意気込み心労が重なる毎日であった。

どこまで行けるんだろう・・・自分は。

バンビとの内輪ネタになってしまったらゴメンナサイ。
バンビの台詞は私が以前よく言っていた。
「女友達なんてつまらん」って。

きっと恋愛してたり、何か他のことでも心が満たされている人はあまり考えもしないことだろう。

悪循環なのは彼氏がいない→女友達とつるむ→それでそこそこ満足する→彼氏ができない・・・
私は何年これを繰り返しているだろうか。

でも私もバンビの意見に賛同。
「彼氏が来るかもしれない」の「かもしれない」に負ける「私」の存在って・・・？

いくら仲の良い友達でも約束守ったり、気遣いとか最低限のマナーは大切だと思います。
でも恋愛に夢中になったりするとそんなことも忘れてしまったりするのかなぁ。

寝ても冷めても、恋は盲目、そんな感じか？

そんな恋愛ができるのはある意味本人だけは幸せなんだ。
明日になって友達が一人もいなくなっても、今彼といることが喜びであり幸せで、「今」を生きているんだよ。

そういう女性はまた結構魅力的だったりするんだよねーー！ちょっと憧れます。

自分は女としての魅力があまりないもんで。

今の自分は恋愛する気が無いみたい。
仕事覚えることとかで精一杯。
会社の人も遊んでくれるし。
だから最近ほとんど女友達となんて遊んでないわ。
男の人（会社の人など）は彼女がいても遊んでくれる。彼女ぐるみとかでも遊ぶし。

最近そんな生活送っているせいか彼氏作って二人っきりでいつも過ごすより大勢で遊んでいる方が楽しいよーーって感じに。
ますます男縁から遠ざかって男っぷりをあげている私でした。

こんな私でも合コンとかいっていて、こんな私を好んでくれる男性もチラホラいたんだけど。
なーんかいざとなると彼氏いらんわーって思っちゃって、友達モードで接するからそのうち私の友人と付き合ったりしたわ。
それでもなんとも思わないからねー。恐い自分が。

この先、どんどん年齢的にも厳しくなってくるよーと男性から忠告を受けてます。
そんなこと言ったってできねーもんはできねー！

女友達とは損得で付き合ってはいけませんね。
腹が立つだけです。
本当に自分にとって大切だと思える女友達なら躾しましょう。そして許すことも大切。

それよりバンビちゃん！そんな女友達はほっといて彼氏作れーその方が早いぞ。
それか私の住む町に来いよーー！毎日遊ぶべ。

ご無沙汰です！
ここ一週間、外食＆飲みが続いて疲れました。
財布も空っぽ。
随分日記を書いていないうちに車の免許も取った。

今日は免許をとってから久しぶりにというか初めて運転した。
かなり危険行為万歳！即中止状態でドライバーの皆々様にご迷惑をかけてしまった。

今日は久々に家にいる。

久々に一人の時間を得ると急に寂しくなった。
一人だから寂しいんじゃない。
祭りの後のような、寂しさかな？

何やってんだろうって。

部屋は汚いし。やろうと思ってること何もできてないし。

疲れちゃったーー。

やっとお休みの日。
友人の働く化粧品コーナーにいってメイクしてもらた。
なんとも秋色で素敵だ。

なーんかこうしてみると、やっぱり自分の顔が大嫌いだ。
鏡を見ると悲しくなるさ。

せっかくメイクしてもらったけど、モードな感じにすると私は・・・ニューハーフみたい。

私＝さわやかってイメージ皆無に等しいからね。
とても憧れます。可愛らしい子。

色白で目がキラキラしてて、髪もツヤツヤ、肌もむき卵でさ。
全部逆いってる私って・・・。
目はギラギラだけどね。

あーーもっと化粧頑張ろう。研究しないとな。
元が悪いのなら化けるしかないじゃないかーーー！


野宮真貴になりたい。

急遽、会社の人達と飲みに行くことに。
女子は私一人。
気のきく後輩としては先輩の為に可愛い子を用意せねば・・・。
そこで私の友人二人を呼んだ。
そのうち一人の子は我が社のセクハラブラザーズの長男の隣の席で恰好の餌食。
ちなみに長男は私のお気に入りの人です。
彼は私の友人を気に入ったのか、よくわからないけどいつもの調子でちょっかい出していた。

自分で紹介しながらもちょっとだけジェラシーかも。なーんて。
じゃぁ、呼ばなきゃいいじゃないかー？
と言う人もいると思うけど、
それ以前に妻子あるんで、私としては彼が楽しんでくれればと思ったのです。

でも私と彼の間には最近、目に見えない亀裂が・・・。
私は最近、仕事には厳しい彼にやたらと嫌味なのか叱咤激励なのかわからないけど
お小言もらってます。毎日緊張して私はいつも顔色を窺う感じ。
注意は素直に受け止めてるつもりで、同じことを2度注意されないようにと
頑張ってるのだが、裏目にでてるみたい。

彼にしてみれば私が顔色窺って接しているのに距離を感じ、自分が”嫌われてる”と思ってるみたい。

なんか私も意識しすぎてぎこちない態度してしまって。
そう思われても仕方ない態度とってる。

基本的には好きなんだけどな。
どこまでが彼の私的な部分なのか、わからん。
だからどこまで入り込んでいいのか、わからん。
他の人みたくジョーク交わしたりあんまりできないんだ。

あの人、本当に恐い。
どこかクールで計算高い感じがして。
自分をさらけだしてるようで心が見えてこない人。

そう考え出したら恐い人に思えてうかつにモノ言えなくなっちゃった。
本当はどんな人なんだろうって思うと興味そそるんだよね。

先日の合コン、良き飲み仲間にはなれそうだ。
地味にみんなで交流が深まってたりして。

しかし、どうも私は世話人になってるようだ。
先日も可愛い子揃えたからかなり男性陣には感謝された。
それはそれはその翌日「お前、力あるなー！」と大絶賛。

それを聞きつけてきたのか、妻子持ちの上司までが「合コンやるか？」と言ってきた。

確かに私が以前、気になっていた上司。
でも最近は仕事上でご指導、叱咤激励を受けているせいか、恐くて結構気を使ってしまっていた。

恋心というより”兄貴”って感じだ。
師弟関係。私は舎弟かって？

でも結構、尊敬してたりする。やっぱり兄貴はカッコイイっす！！

そんな兄貴のためにイイ玉揃えておきます！って意気込む私は何者なんだろう。

女性の男性化、男性の女性化の問題が一時期、話題になってた。
環境ホルモンだっけ？

どうやら人ごとではないようだ。

ここ数年の間に毛深くなり、声も低くなり、気も荒くなってきた。
筋肉もついてきた。体脂肪も3％は減った。
そして顔もなんだか眉毛が濃くてクドイせいか雄々しい感じになってきた。
そんでもって最近化粧濃いからまるでニューハーフのようだ。
言っておくが両性具有ではありません。

しまいに女らしい心もどこかへ言ってしまったのではないか、と。

どうも最近ドキドキしてないらしい。

晩にチラッと高校時代の部活のOB会に顔を出した。
マネージャーという肩書きだが、ほとんど幽霊部員。
でも懐かしい顔ぶれがたくさん。
なんかーみんな年取ったなーってすごい感じた。

やっぱり10代とは違うね。
肌とか体型とかさ。
逆にすごく綺麗になった女の子もいたけど。
老けた男子とかもいた。
顔つきとか変わったなーみんな。

私は何て言われてるんだろうか。

会社では仕事中の私は「恐い」らしい。顔が。
メチャクチャ真剣な顔でパソコンに向かってるから眉間に皺よってるみたい。
昨日も私のお気に入り上司に仕事中、頭つつかれて私は普通に愛想笑いしたつもりが「そんな恐い顔すんなー（頭つつかれたからって）暴力とかで訴えないでねー」って言われた。
向かいの席の人にも「恐くて話しかけられないよ」って。

気をつけよう。

そうそう、関係ないけど先ほど母がUFOを見たと興奮してた。
それを聞いた父は外へ出てった。
変な家族。

　昨日の合コンは幹事の私にとっては会社の飲み会と変わらない感じだった。
相手の男性のなかに会社の人が2人いたので。
でも私の友人（女）たちが楽しんでくれたかは・・・？です。

私の友人はみんな可愛い子だったから相手の男性方は楽しそうだった。
早速、次回も遊ぶ話になって予定も決めてたし。
私の友人はちょっと困った様子だった。嫌だったかな？

私の胸中は複雑です。
私にとっては会社の人はみんないい人だし、私の友人とも仲良くなって欲しいなーと思ったけどこればっかりはね。
男と女ってだけで難しい。
出会い方とかでも違ってくるね。
私も会社の人じゃなかったら次回は無かったと思うし。

まぁ、男と女っていう付き合いじゃなくて仲間って感じでみんなで遊べたらなーと思う。

なんだか会社の人達と遊んだりすると大学時代の「ゼミ」みたい。
先輩後輩みたいで。似たようなポジションだし。

次回はみんなで焼肉やるそうです。
やっぱり幹事は嫌だわ。変な気を使う。
自分の男友達に自分の女友達を紹介するようなもんでしょ？
それはかまわないんだけど、お互いに悪く言ってほしくないさ。
私はどっちとも友人なわけだし。
そんな風に間に挟まれるのが嫌だし、両方とも楽しんでるかな？とかいろいろ気になるし面倒。

最近、上司に目をつけられっぱなしだ。
ご指導受けてると言った方が正しい。
向こうは正論を言っている。
やっぱり私がダメな奴なんだ。

悔しい。
悔しい。
悔しい。


空回り・・・というか、自分の性質が嫌になる。
今日この頃。性格は悪くは無いんだよ。
自分で言うのもなんだけど。気質がねー。嫌い。
やはりまだまだ努力が足りないようだ。
クソーッ！！いつか認められるようになってやる！

明日は合コンだーー！憂さ晴らししてやる。待ってろ。

とても忙しいです。
勝手にだけど。

午前中は車の教習所で教官にあれこれとご指導を受け、自分の下手さに悲しくなり、

午後からは職場で上司にあれこれとご指導を受け、プレッシャーを感じ、自分の至らなさを反省。

2つの重圧が・・・苦しいです。
二束のワラジはどちらも中途半端になりがち。
効率悪いなーと思いながらも頑張るしかない。